绿毛水怪

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      说话总是要算数的，又不是倪震，说变就变。

      上海今天莫名其妙地骤冷，让人以为是哈尔滨追着屁股撵来了。

      其实sense如我也不想承认哈尔滨冷的，但真的很冷。某些死硬分子例如没文化的之流疯狂叫嚣“他娘的为什么不冷”的同时鼻孔里都结着冰碴子，一进屋就变成了安西教练。

      临行前的那个晚上，哈尔滨籍晶妞儿问了我一句：有棉裤么？我说没有。那时候水某天真地认为：他娘的我怎么会有棉裤？！降临哈尔滨之后水某天天默念：他娘的我怎么没有棉裤？！

      其实穿棉裤也是没有用的，因为水某在一双羊毛靴里穿了三双兔毛袜还是冻到了趾头乌紫。

      下面，首先简单介绍一下水某此行的装备：除了你们看到的那些，我重点介绍你们看不见的那些，例如一件爱慕bra，两件保暖内衣，两件毛衣，一条纯棉加莱卡的esprite内裤，一条保暖裤以及一条毛裤。

      那么哈尔滨究竟是怎么个冷法呢？首先，刚出门的时候你会惊呼，wocow，这也算冷？！然后，当你一脸不屑地大踏步前进3-5分钟之后，嘴就麻了（这是在途中你没有摔倒的前提下发生的情况，否则屁股比嘴先麻）。再然后，当你不信邪地再踏上3-5分钟，脸就麻了。最后，你浑身发麻，就开始想棉裤了。

      因为嘴脸会麻，所以一定要有防风镜和口罩。但是，这两者并不能同时戴，因为呼吸会使口罩结冰，防风镜起冰凌，所以你们看照片上的我搔首弄姿，其实我什么都看不见。

      然而，某些好事者诸如没文化的之流偏要挑战人类极限，什么赤手捧雪啦，抓耳挠腮啦，结果用丫自己的话来讲就是冻成了一坨五花肉。

      哈尔滨的冰棍儿是放在纸箱子里面露天卖的，即使装模作样地摆在冰柜里，用没文化的话来讲也是“不插电”的。他们叫冰棍儿和雪糕，不叫冰淇淋，我很喜欢。我喜欢吃冰棍儿，没文化的喜欢吃糖葫芦，共性在于都硬得能把牙啃碎。

      其实我本来最想写吃的，但是写多了就会偏题，这就是主题先行的坏处。所以一言以蔽之就是饺子真的很好吃，杀猪菜真他娘的杀千刀的恶心。

      最后，此行打破了很多迷思，例如哈工大里出帅哥啊，俄罗斯美女勾人老公啊之类的。而事实上，我没有瞧上谁，谁也没瞧上我老公。

      于是我俩就高高兴兴地回家了。